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爷爷奶奶今天会来看我们，一整天我都非常兴奋，收拾清洁大扫除，为他们收拾房间、购买他们喜欢喝的茶、酒、点心和食物。
磊洛和我之间仍然存在着一股紧张的气氛，但还没糟糕到不能应付的地步。
我一直很小心地保护内心想法，所以他看不出这有多折磨我。
磊洛告诉我不会发生，但言语无法抹去我们分开几个月建立的强烈渴望。
我也许不能用其他方式拥有我的兄弟，但不能阻止我对他的幻想。
自从第一次在洗手间看到他赤身裸体自慰，我就渐渐迷失在那股黑暗却甜美的欲望中。
我不止一次沉浸其中，晚上躺在床上，紧紧咬着嘴唇，在想象中抑制性高潮的声音。
有一件事他是对的，这种欲望很危险。一想到我可能会伤害磊洛，这比他拒绝我更难以忍受。
抛开对磊洛的其他想法，我仍然非常思念他、迫不及待地想搂住他，和他恢复当年孪生兄妹间的那股亲密。
我猜我确实很贪心，对于磊洛什么都想得到，无论是作为妹妹还是女人。
我从来没有想过和他分开会如此痛苦，不仅仅因为我们以前从未真正分开过，而是这种距离产生的隔阂让人难以忍受。
磊洛的成绩一直比我优秀，申请大学时，我填报了许多本地大学，磊洛坚持让我将第一志愿的目标定得高一些、远一些，和他报考相同的大学。
彼时我还感激他对我充满信心，现在却完全走了样。
磊洛没有跟我商量就擅自休学赚钱，留我一个人继续念书。
我该感激他的牺牲和担当，但不可否认的是没我在家，他的行动更加自由自在。
我不由回想昨天晚上在客厅看到的一幕，内心忍不住一阵烦躁和沮丧。
我大学四年连男友都没有，他可好，已经带女人回家巫山云雨了。
“磊洛！你快点儿，航班不到一小时就到了，去机场还要花时间呢。”我提高嗓子大喊一声，我们得赶紧出发，可磊洛还没准备好。
“如果你再给我五分钟，而不是大喊大叫的话，我已经搞定了。”
磊洛也用相同的调子在洗手间回喊。
他打开门，腰上只裹着一个毛巾冲回他的房间，“我换好衣服就走。”
虽然他从洗手间冲回自己的房间只有几秒钟时间，但我还是看了个清清楚楚。
磊洛凌乱的头发湿透了，紧贴在脸颊两侧，发梢上的水滴滴答答落到肩上。
宽厚的胸膛和四肢上满是晶莹的水滴，腰部蓬松的毛巾使他的小腹看上去平坦结实。
我无法控制内心的呻吟，这样子谁看见了都会垂涎三尺。
我希望自己不是唯一被伦理道德而折磨的人，可现在没时间和磊洛对质。
虽然昨天早上在磊洛面前点头答应，也承诺不会继续下去，但我的内心深处仍然拒绝他的控制。
伏羲女娲是也是兄妹，不妨碍他们当华夏的创世神啊！
磊洛的样子表现得像我们兄妹小时候争吵抬杠，然而事实是两个人已经长大，谁都回不去从前。而且，我把他的粉饰太平视作一个小小的胜利。
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