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前面是铺满了灰烬、砾石和岩脉的平原，身后是目送着我离去的兽群。
激战中身体所分泌的足以抑制疼痛的激素已经消退不见了，腹部的伤和喉咙变得越来越痛。
脖子上的伤是一个女人留给我的最后的礼物。如果微凉没有当着那么多敌人的面下这一刀，或许我现在已经被扔进了火山里面。任何一个聪明而谨慎的人都会选择验证一下火山口中是否有可以躲藏的地方，但我喉咙飞溅的鲜血最终还是骗过了他们。
每次呼吸都会牵动伤口带来剧痛，不过胸腔里那个器官的撕裂感要更加强烈。
我不是没有想过回到反抗军去找人复仇。布伦洛农，小鱼……还有初邪亲卫队里所有的人……我想把他们全都杀个干净。
可我没有这么选择……凭我现在残余的力量，冲回到反抗军那里，哪怕可以拉上几十个人给我陪葬，我也一定会死在那里。更何况，反抗军里那些真正高等级的战士在战斗力上并不会逊色与我太多。
而我是不能死的……我想见阿纱嘉……
我做了懦弱的选择。
一个真正有血性的人或许真的会选择把自己化身成火焰，在被焚烧殆尽之前让复仇的怒火点燃一切。而我退缩了，如果我死掉的话，就再也没办法见到阿纱嘉。
我想对微凉说抱歉……还有沙伦，还有所有追随过我的人……他们全都是因为我而死掉的，而我却没有选择为他们复仇。
我感到对自己无比的厌恶，然而在胸腔里跳动的更强烈的则是对那个女孩的失望、愤怒和迷惘。
我想去质问她，为什么要选择那种复仇的方式。如果真的想复仇，那么就自己动手好了！当她恢复了力量的那个时刻，为什么不选择杀了我？为什么一定要选择在这个时候，用我的朋友来给我一起陪葬？
所有的一切都是假的，她温柔的目光、充满欲望的索取、满脸欣喜和吻……全都是假的……她为的就是在这样一刻把它们在我的心中全部摧毁么？
我产生了怀疑，却不敢再想下去。
如果这一切是所罗门的安排呢？所罗门曾经和我的谈话、听证会、布伦洛农的参与，这些都是可以让我产生深深怀疑的因素，说不定这一切并不是初邪的计划，而小鱼也只不过是被利用的工具……
可是，微凉的证言却是我没办法否定的东西。她不会在生死一线的时候还来抹黑初邪，她不是那种女人。
或许我该听她的，早早的离开反抗军……但是我清楚那个时候无论如何我也是不会这样选择的。
已经是第三次了，看着和自己交融过的女人在自己面前陨落，这种滋味如同记忆中的一样辛辣和剧毒。看着微凉裹挟着她铠甲的碎片被从上面坠落的时候，我想过用手去拉住她，可是我的反应能力和那个时候残留的力气都做不到这一点。
我深切的希望，微凉在那之前就已经死掉了，而不是被熔岩所杀。
在晚上的时候，我会毫无遮拦的一个人躺在暗面的土地上做着噩梦，每一次都是如次……我梦见自己变成微凉，熔岩从我的嘴里、耳朵里、眼睛烧了进来，一直到自己的头骨化成了焦炭。
我不知道自己走了多长时间，脚掌已经痛得麻木，踩在砂砾上的沙沙声也成了我唯一能听见的东西。很久没有吃过东西，但是我却感觉不到饥饿。随身携带的水袋在几天之内也见底了，我把它留在了黑色的土地上。
地平线和视野的尽头是一望无际的灰暗颜色，哪些如同利齿一样直插天际的黑色山峰在远方若隐若现，正如我随着那个女孩刚刚进入暗面时所看到的景象一模一样。
只是我没有用心去体味过这付景象对人类而言意味着什么。毫无生机的大地，凭借一个人是无论如何都没办法活下去的……这让我想起了我当初加入反抗军的原因。
初邪和我做了一个交易，她给我在暗面前进的机会，而我作为反抗军的一员加入他们。
把我留在身边，让我沉溺于她的美好，无论这是不是她计划的一部分，她做到了。所以当她复仇的时候，效果非常不错。
我在失去fey，好不容易鼓起勇气回到神都里面之后，在阴郁的心理状态之下，确实对她做了凶狠的事情。所以如果有人说我是罪有应得也并不过分……如果这一切不是建立在微凉他们的死亡之上，我想自己就会这样认命。
我不知道该怎么面对那个女孩。指责她？还是让她完成还没有完成的复仇？
这些问题在我的脑海里仅仅存在了一瞬间，因为我已经没有力气去想这些了。
活着走下去……我还要把阿纱嘉从那个地方救出来……
「你不要继续走了……」
「现在回去怜幽的城里还来得及……」
「你不吃东西真的会死的……」
苍缀已经沉默了很多很多天，在我没有允许她说话的时候她总会乖巧的选择安静。可是最终她似乎还是忍不住了……
「就算你急着想要见她，也可以先去怜幽那里拿一点吃的再上路的。」
苍缀说的都是非常中肯的建议，可是我却不能那样做。
怜幽和所有的里奥雷特一样，我对她来说只是一个可以利用的工具。他们不会撒谎，但却会隐瞒真实的想法，这是我亲身学到的教训。
苍缀还太稚嫩，她不能够理解的事情还有太多。
我无法再相信怜幽，我也无法保证我随着她回去那座城会得到安全的保障。
那些想要杀我的人仍然在附近，让自己置身于那种地方才是愚蠢的。
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