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这天晚上，我自然又失眠了，想到我的初恋情人，现在竟然就近在眼前，但又远在天边，心头那种疼痛的感觉，久久不去。
当年，我们短暂的相爱，给我感受到多么强烈的幸福！
然后，她突然离我而去，给我留下了深重的伤痛，使我许多年都无法从失恋的悲伤中恢复过来，多少个夜晚，我就像现在一样，无法入眠，眼泪常常沾湿枕头。
她的突然离去，也给我留下一个谜团，一个我总想解开而无法解开的谜团，我也常常幻想着她在某个地方，和我一样在失眠，在思念我。
这种失恋其实最伤人。
我们短暂的相爱，发生在我十四五岁时，也就是我现在的年龄，许多人这期间产生的初恋，早已随着时光的流逝而淡忘，也不会对后来的生活带来阴影，但我的这次初恋，却给我留下了永恒的创伤。
很重要的原因是，我真正爱上她，也许要早得多，也许已经有好几年了。
但更可能的，是因为自己的心智不成熟，用现在的话来说，是情商太低。
有时我在想，也许我从来就没有真正足够成熟过，我知道我内心的伤痕久久不能淡去，并非因为这次初恋有什么特别的惊天动地，而是我过于耽于幻想，不肯让自己从中出来，或者说过于喜欢品味失恋带来的哀伤，我是爱上了这种感觉，等我猛然发现我应该面对生活的时候，我已经无力自拔，她的倩影竟然夜夜出现在我的梦中，向我微笑，让我着迷，让我梦醒泪流满面。
我家住在一个贫穷的小弄堂里，奇特的是我们对面就是有钱人家的别墅式的住宅，我们甚至共用一条弄堂，只是在弄堂的中间有一堵高达两米的围墙，分开了贫富两个世界。
他们的弄堂有五六米宽，我们的只有不足三米。
我家住在二楼前楼，从窗户能够看到对面的漂亮住宅，我大概天生是属于有小资情调的人，我父母都没有文化，我父亲扫盲班毕业，我母亲连扫盲班都没有毕业。
家里除了学校发的书，从未见过其它书。
我一直对对面的生活十分羡慕，我知道主要不是因为他们吃好穿好，而是因为他们有我所不能理解的音乐之类的东西，他们很少把窗帘拉开，我无法窥视他们的生活，但窗帘却无法挡住音乐，从我家对面的小楼里常常传出钢琴声，我不知道什么曲子，我只知道动听，让我幼小的灵魂发抖，我经常趴在窗户上，眼睛凝望着对面严丝合缝的窗帘，听着窗户里飘出的音乐，眼泪会不知不觉流下来，那时候我还不到十岁。
而我听得最多的就是《梦幻曲》--当然这到后来才知道。
弹琴的就是万瑶，我偶尔见过她，她因为好奇，有时会拉开窗帘的一角，向我们这边望过来，我第一次看见她的小脸从窗帘的一角露出来，内心充满震惊，不相信世上会有这么清丽脱俗的女孩，她的气质和我们弄堂里的女孩截然不同，完全是另一个世界的人，而那个世界，就是我向往的世界。
从那以后，我再也无法对身边的女孩有一丝一毫的关注，相比之下，她们是如此的粗俗啊。
但她只在窗户停留极短的时刻，显然是怕父母骂她，我曾经看到女人--她的母亲吧，很生气地把窗帘拉上，窗帘后还传来了低低的训斥声。
尽管这样，她还是会偷偷拉开窗帘，好奇地望过来，我虽出生在穷人家，相貌却不差，尤其是我的眼睛，因为我对世界的好奇，我的内心比我同年龄的孩子丰富，这都流露在我的眼睛里。
她虽然从没有正眼看过我，但我知道她明白我在看她，也愿意我看她。
从我看到她那一刹那，我知道我已经爱上了她，并且会爱她一辈子。
当然如果没有后面的故事，这种爱只会是虚幻的彩虹，她会在我的一生中留下最美丽的色彩，会使我在一生中对美念念不忘，但却不会影响我的日常生活。
可在我十岁那年，世界变了，文革开始了！
对我们而言，最大的变化是围墙拆了，弄堂一下子变成十来米宽，简直成了我们弄堂里野小子的天下，我们都玩疯了，而对面却静悄悄的，从来没有人出来玩。
他们甚至不再从这儿的门进出，而从后门进出，我原以为可以经常看见女孩的梦想破灭了。
但这样的宁静只维持了几个月，他们被抄家了！
房子被占据了！
我们弄堂里好几户特别困难的住户搬进了我梦寐以求的房子！
我以前心里有时怨恨父母不够富有，不能让我过像对面这样的生活，而我现在又怨恨父母不够贫穷，失去了搬进对面的机会！
她家，原住着三层的小楼，现在二楼三楼被没收，只住着底下一层。
而搬进去的有我的同学，外号小癞痢，为此我想方设法和他做了好朋友，主要是提供给他作业抄，有时甚至帮他抄，反正那时的作业之少，现在的学生能气死过去。
我就经常去她家--现在是小癞痢家玩，地上地板，墙上有护墙板，反正在我那时看来，简直像皇宫，何况里面住着真正的公主！
我十分嫉妒小癞痢。
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